Expandindo a Consciência – Novembro Amor Próprio.


Este grupo nasceu com o objetivo de acompanhá-lo no seu processo de desenvolvimento pessoal, nele você encontrará todas as semanas conteúdos valiosos que temos certeza que irão contribuir muito para a sua vida.

Meditações.
Vídeos reflexivos de diferentes autores.
Livros em PDF.
Atividades práticas para trabalhar um olhar introspectivo.
Esta é uma atividade GRATUITA mas entendemos a importância de fazer uma troca e é a partir daí que iremos partilhar uma conta bancária onde poderá dar o seu contributo se o sentir no seu coração.

Banco Santa Fe – Sebastián Granero – CBU: 3300599525990751395034

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Vamos continuar expandindo juntos !!!

NAMASTE !!!

O amor próprio é mais profundo do que a autoestima, porque requer um “processo de introspecção, análise e confronto que nem todos estão dispostos a realizar. É aceitar-nos como somos incondicionalmente, com a nossa luz e a nossa sombra, sem que haja necessidade de esconder o nosso ser ”.

A autoestima, por outro lado, é o valor que cada pessoa percebe de si mesma, é a confiança que ela tem sobre o que é e pode vir de aspectos como físico, inteligência, profissão, carisma, criatividade e até capacidade aquisitiva. “Além do mais, o materialismo é uma das formas mais comuns de obter auto-estima expressa em nossa sociedade.”

Às vezes, o amor próprio também se confunde com o ego. O psicólogo bioenergético Alisson Skinner explica que quando as ações humanas estão alicerçadas no ego, nem sempre têm uma intenção clara por trás delas, podem buscar preencher um vazio interior com algo exterior, buscar reconhecimento para se sentir seguro e amado.

“No amor, nosso valor está vinculado às nossas circunstâncias. É um sentimento libertador, pelo qual nos sentimos capazes de cuidar de nós mesmos, de assumir responsabilidades por nós próprios e de sermos dignos de amor e de felicidade. É um nível de consciência em que encontramos a fórmula para transcender e amar a nós mesmos, amar e servir aos outros ”.

O ego projeta sua imagem no exterior, a pessoa pode estar apaixonada por sua personalidade, suas qualidades físicas ou intelectuais ou seus bens materiais, o que não é necessariamente ruim, exceto se toda a atenção estiver totalmente voltada para o exterior.

Nesse caso, a pessoa se sentirá incompleta, vazia, carente e infeliz. “Todo caminho da vida começa com o amor próprio e enquanto aquele que se ama internamente pela essência de seu ser consegue amar os outros, aquele que está amarrado ao ego e não curou seus medos, não trabalhou em si mesmo e crescido como ser humano, amará com as máscaras, com a aprovação, com o apego e as deficiências, com a vaidade, a arrogância e o medo ”, diz Valle.

O amor próprio é construído desde a infância. Quando as pessoas recebem uma educação muito autoritária ou muito indiferente, nem sempre aprendem a estabelecer relações saudáveis ​​consigo mesmas e com os outros e podem crescer sem valorizar quem são ou o que fazem.

Mas isso não significa que alguém que não recebeu uma boa educação não possa aprender a amar a si mesmo.

Nunca é tarde. Na verdade, uma das tarefas importantes do ser humano é aprender a amar a si mesmo, o que é mais fácil quando recebeu uma educação amorosa e generosa, durante a qual o jeito de ser da criança foi respeitado.

Para começar a construir o amor próprio, é fundamental compreender que o valor do ser humano não se dá por fatores externos a ele, mas por sua essência. A partir daí é mais fácil iniciar o caminho de se conhecer, de saber que você é um ser imperfeito e que, assim como você é, merece ser amado.

Para construir a autoestima, é bom aprender a se cuidar física, mental e emocionalmente; aprender a dizer ‘não’ e estabelecer limites quando as circunstâncias ou pessoas ameaçam os valores e o modo de ser de alguém; perdoar-se, dar sentido e propósito à vida e tomar decisões que ajudem a viver com sentido. “O amor a nós mesmos nos dá uma vida mais plena, nos permite ver tudo de forma enriquecida, e também emanamos amor por tudo o que nos rodeia. ”Segundo o psicólogo Alisson Skinner, é assim que as pessoas que se amam se reconhecem:

Pontos chave

Autênticos: eles não querem ser como ninguém, querem ser quem são.
Confiante: eles confiam em suas ações mesmo se estiverem erradas, porque eles aprendem.
Resilientes: eles sempre aproveitam a oportunidade para sair do problema.
Autônomo.
Eles confiam nos outros
Felizes e entusiasmados com tudo o que fazem
Amor e autoestima são os primeiros passos para se conectar com outras pessoas.

Você está procurando o amor da sua vida?
Ou você sente que, se sair de um relacionamento ruim, não será capaz de continuar vivendo?
Como você pode se conectar com alguém que o valoriza e respeita se você não começa se colocando em primeiro lugar?
Imagine que você vai ao supermercado comprar frutas, quais frutas você escolhe? as mais bonitas, as primeiras, as que não batem, as mais cuidadas. O mesmo acontece na vida, se você vive se batendo, deixando-se para depois sem se dar prioridade, vai acontecer com você a mesma coisa que quando você vai comprar frutas, você escolhe as melhores e ignora as que não foram bem cuidadas para ou todos derrotados.

Mas como começo com o autocuidado e me torno alguém melhor para mim?

Esteja ciente das conversas em que você se envolver.
Estabeleça limites para os “formadores de opinião” em sua vida.
Corte o acesso aos comentários de pessoas que lhe dizem “deveria ser melhor para a sua vida” porque não moram com você, nem o apoiam.
Para ocupar meu tempo em como ser uma pessoa melhor para mim? Como mostrar amor por mim?
Comece a delimitar os conceitos: o que é o mal? O que é egoísmo? de modo que esses comentários absurdos de pessoas que costumavam manipulá-lo e agora não podem mais afetá-lo.
Pare de gastar sua vida procurando ser valorizado e comece a se dar o seu valor.
A pessoa maravilhosa que você espera da sua vida existe, mas está esperando que você se respeite, estabeleça limites, tenha maturidade emocional suficiente para separar o que é bom para você e o que é ruim para você. Como você acha que uma pessoa com as características de amor, respeito, honestidade, paciência vai se relacionar com alguém que está preso ao passado? Com alguém que não está em paz?

Essa pessoa merece isso?

Devemos ser o que queremos e queremos da nossa vida e não esperar que a vida nos surpreenda com aquele grande “presente” que só acontece no cinema.

Tornamo-nos aquilo que praticamos e fazemos todos os dias (bom ou mau) e somos profundamente influenciados pelas 5 pessoas que mais frequentamos.

Então, deixo-lhes estas perguntas:

Com base no que você responder, você saberá se está se tornando alguém melhor para você ou alguém manipulável para o seu ambiente.

Com quem você se cerca?
O que você ouve todos os dias?
Que conversas você tem com frequência?

EXERCÍCIO.
Lista de pontos fortes
Às vezes, valorizamos as críticas mais do que nossos sucessos; é por isso que dedicar um pouco de tempo para equilibrar a balança é muito importante. Assim como temos dias feios, também existem dias de arco-íris, você está pronto? Encontre um caderno e faça três listas: Em uma delas escreva os elogios que outras pessoas fizeram ao longo da sua vida (seus pais, amigos, professores …). Em outra, relacione as habilidades e pontos fortes que você acha que tem. Na terceira lista, relacione eventos ou episódios em sua vida que o deixam orgulhoso.

Minha caixa de presente
Escreva coisas legais que você pode fazer por si mesmo todos os dias em pequenos pedaços de papel, dobre-os e coloque-os em uma caixa ou garrafa personalizada. Aproveite o tempo e tente fazer o máximo possível. Não se trata de colocar grandes coisas, você pode anotar, por exemplo: ouvir sua música favorita, fazer exercícios (ou algo que tenha a ver com cuidar da sua saúde), experimentar um novo penteado, ir ao parque, ligar para um amigo, preparando a comida que você gosta, fala coisas bonitas para o espelho … o que mais você consegue pensar?

Todas as manhãs tire um pedaço de papel da caixa e dê a si mesmo o “prêmio” que recebeu. Faça isso diariamente até terminar todos eles. Mas não os jogue fora! Você pode recomeçar e adicionar outras coisas que vêm à mente.

Fale consigo mesmo na frente do espelho
Olhe nos seus olhos e converse com você, neste exercício o importante é se tornar seu melhor amigo e se reconhecer: diga o que você vai fazer por si mesmo, dê-se um conselho, um elogio ou incentivo para iluminar seu interior.
Pode ser desconfortável, falso ou ridículo no início, mas esse sentimento vai embora aos poucos; Fazer isso todos os dias por pelo menos três semanas vai fazer você se sentir incrível, você tem coragem?
Não se trata de mentir ou dar mensagens irreais, nada sobre “Nunca terei um único problema” ou “Sou a melhor pessoa do mundo”. É sobre se conectar com você, ser um suporte para você e falar com você em um tom amoroso.

LIMITES

VAMOS COMEÇAR!

A verdade é que NÃO sabemos estabelecer limites. Se o fizermos, nos sentiremos culpados, maus, desrespeitosos, etc. Sim, para definir limites! Parece loucura, certo? Mas é assim …

E a verdade é que ninguém nos ensinou qual é o equilíbrio perfeito para se relacionar, sem nos invadirmos, mantendo o respeito em todos os momentos e gerando confiança e proximidade.

Portanto, como nunca ninguém nos ensinou, temos que aprender a fazê-lo.

Talvez você esteja pensando que estabelecer limites significa gritar com todos o que pensam uns dos outros o tempo todo. Mas não é assim.

Nem é para defender com unhas e dentes nossas opiniões para tornar nossa posição clara. Não muito bem.

E, como está na moda hoje mostrar nossa vulnerabilidade; Estabelecer limites não é mostrar nossas fraquezas aos outros para que se adaptem a nós. Não não e não …

Estabelecer limites é uma ação muito complexa, experimentada e aprendida, e que inclui muitas qualidades humanas em si. Sempre digo que se o ser humano aprendesse a desenvolver a habilidade de estabelecer limites saudáveis, ele desfrutaria 100% de todas as suas relações interpessoais.
Vamos ver um pouco mais. Entre as qualidades incluídas em DEFINIR LIMITES SAUDÁVEIS estão:

A capacidade de autoconhecimento para saber exatamente quais são os seus próprios limites.
O «Timing» que implica saber colocá-los quando é oportuno, no momento certo.
A coragem de se colocar em primeiro lugar.
E é que, para definir limites, você tem que ser muito claro sobre o que é permitido para você e o que não é. Seria impossível colocar um limite que não se conhece, certo?

Uma vez que você tenha clareza sobre seus próprios limites, que é o primeiro passo, agora vem a coisa mais difícil para a maioria das pessoas: a tarefa de dizer NÃO quando apropriado. Porque é claro que um limite é um “não”, dito de forma explícita ou implícita.

Não se preocupe, não é tão difícil. Vamos explorar um pouco mais sobre eles e no final da nota você saberá como fazer isso direito.

A prática de estabelecer limites é algo experimentado e aprendido. Tentativa e erro. É difícil se nunca os colocamos e nem sequer está dentro do nosso radar comportamental, mas devemos fazê-lo se queremos ter uma vida plena e ser livres nas nossas decisões •

Nesta nota, compartilho dicas práticas para começar.

Você está pronto para aprender a definir limites de uma forma SAUDÁVEL?

Bem, vamos lá!

Quais são os limites?
Os limites podem ser definidos como o espaço que existe entre você e outra pessoa; que não deve ser ultrapassado. Nem você nem a outra pessoa.

Os limites físicos são muito claros. Se você cruzar com uma porta, um rio ou uma parede, sabe que não pode passar; ou que você tem que pedir permissão pelo menos. Existe um limite claro aí, certo?

Mas, os limites emocionais não são tão óbvios; e você tem que estabelecê-los, nomeá-los, delimitá-los, para que sejam claros.

Por que os limites são TÃO importantes?
Os limites com os outros nos estruturam como pessoas, moldam nossa identidade, definem nossa maneira de ser perante os outros. Nós moldamos nosso SELF por meio de limites.

Nosso mundo interno é projetado nas coisas do cotidiano que nos rodeiam: comida, casa, dinheiro, roupas, administrar nosso tempo, etc.

É por isso que colocamos limites físicos nas coisas (colocamos um limite na comida, fechamos a porta e não deixamos ninguém entrar se não quisermos, administramos nossos horários e horários, rotinas, pegamos nosso próprio dinheiro e não sentimos que os outros estão abusando dele), nos ajuda a estabelecer limites emocionais com as pessoas.

Quais são os BENEFÍCIOS de definir limites?
Facilita o relacionamento com os outros, nos ajuda a nos conhecermos e nos dá autonomia; o que é muito importante para a nossa autoestima.
Isso nos ajuda a nos respeitar. E, na medida em que isso aconteça, você estará em condições de se fazer respeitar. Você pode dizer aos outros como deseja que eles se comuniquem com você e isso lhe trará muita satisfação pessoal.
Aumenta consideravelmente a auto-estima. Isso acontece com naturalidade quando você fala de si mesmo, quando mostra que se conhece e se faz respeitar.
Permite-nos assumir o controle de nossa vida, tornando-nos responsáveis ​​pelo que queremos e pelo que NÃO queremos.
Faz você perceber o que quer fazer, o que não quer e o que não vai tolerar de forma alguma. Portanto, isso o torna mais honesto e transparente consigo mesmo.
Isso permite que você perca o medo de se mostrar como você é. Você pode finalmente liberar a tensão de ter que estar vigilante caso algo ou alguém possa prejudicar sua vulnerabilidade. O estabelecimento de limites faz com que você se sinta livre para expressar suas necessidades (com respeito e amor), independentemente de como os demais o farão.
Ele permite que você se desligue da reação dos outros aos seus desejos. LIBERDADE!!! Tudo ao seu alcance.

Por que é tão difícil para nós estabelecer limites?
É preciso reconhecer que não é fácil para nós estabelecer limites. Os motivos são muito variados dependendo de cada pessoa.

Há quem não os coloque para evitar conflitos.

Há quem não o faça por medo de ficar sozinho. Algumas pessoas pensam que não ceder ao que pedem é egoísmo. E outros simplesmente porque dão mais importância aos desejos dos outros do que aos seus próprios.

Além disso, fomos educados para agradar a todos; para ser “good @ s” (entre milhares de citações). Claro, não seremos felizes, mas somos bons @ s (isso faz sentido?).

São muitos os comportamentos da nossa parte, que vão indicar aos outros que existe um limite e que, portanto, não o podem ultrapassar. Alguns desses comportamentos são:

  1. Assuma o controle de nossa vida.
    Antes de uma decisão, geralmente pedimos conselhos ou opiniões às pessoas mais próximas. No entanto, isso não significa que nos imponham o que devemos fazer, e devemos concordar e fazê-lo apenas porque lhes pedimos um parecer.

Devemos ter muito claro que, no final, quem vai pedir opiniões e depois avaliar o que querem fazer, quem vai decidir somos nós.

  1. É DIZER NÃO quando não quero algo e SIM quando quero ou preciso.
    Parece muito básico, não é? Parece algo que eu posso fazer … Mas a verdade é que todos nós – ou quase – já dissemos SIM; sem realmente querer dizer. Quando entendemos e presumimos que negar a nós mesmos algo que não queremos fazer é nosso direito, obtemos benefícios duplos. Por um lado, será mais fácil para nós dizer não; e por outro lado, não nos importamos que outra pessoa nos diga.

Devemos eliminar a falsa crença de que, se recusarmos algo, criaremos um conflito. Responder apropriadamente a um convite ao qual não queremos consentir, de forma assertiva, não deve causar conflito com ninguém. E se alguém se aborrece com a nossa recusa, o problema é deles e não nosso. Uma vez que estamos exercendo nosso direito ao dizer NÃO.

  1. Isto é, ATÉ AQUI, ALÉM DE NO. (Até às 16h30. Sim, às 17h30 não mais)
    Vamos dar um exemplo:

Quero encontrar um amigo, mas trabalho às 17h. Digo-lhe isso e anuncio que a minha hora de nos ver hoje pode ser até às 15h30, desde então quero organizar-me para o trabalho. Ela me diz que não, que por favor estendamos para as 4h30, já que às 3h30 ela não pode chegar.

Se for importante para mim sair às 15h30. Para organizar o meu trabalho, conforme combinado, posso simplesmente marcar o limite e estabelecer que hoje posso naquela hora, e que se não for possível, coordenemos outro dia. É meu direito colocar dessa maneira. Agora, se eu considero que ver minha amiga é “mais importante” já que ela pediu para me ver porque ela precisa, ou por X motivo é algo que eu quero fazer com todo meu desejo, eu poderei mover meu limite e vê-la depois das 15h30.

Lembre-se sempre que o limite é seu, busque o seu bem estar.

  1. NÃO é se deixar levar fazendo o que os outros querem para não entrar em conflito.
    Temos muito medo de conflito. A verdade é que quando começamos a estabelecer limites, é provável que as pessoas ao nosso redor entendam mal, achem estranho. Podemos sencillamente decir luego de un NO algo como: «A partir de ahora empezaré a decir que no, estoy practicando el poner límites…» Esto le permite al@s demás entender que no es algo personal, sino que estás comenzando a poner límites a todo mundo.
  2. NÃO é sempre dar sugestões aos outros.
    Leve em consideração seus conselhos e opiniões. Mas quem deve ter a palavra final, é sempre você.
  3. NÃO tome como certo que alguém pode dar uma opinião, manipular e exigir sobre o meu espaço pessoal.
    Você não sabe como, mas sempre acaba realizando o desejo dos outros, ou satisfazendo as necessidades deles em vez das suas. Você não sabe quando se sentiu arrastado para esquecer seus planos e agora está fazendo algo que não queria fazer, ou que não corresponde a você naquele momento.

Isso pode fazer você se sentir mal por dois motivos:

Você não está fazendo o que quer
Você se sente usado, como uma pessoa que pode ser manuseada facilmente.
Fique atento, quando alguém te manipula, você se sente ANULADO. Como se o que você quer ou sente não valesse a pena. Não é levado em consideração.

A verdade aqui é que o problema não é realmente do outro que manipula ou exige, é seu. Outros podem tentar manipulá-lo, e eles tentarão fazê-lo, mas é você que não deve se deixar anular e se fazer presente para que isso não aconteça.

  1. Distinguir entre o que quero fazer e o que não quero fazer.
    Aqui, o autoconhecimento desempenha um papel fundamental.
    Você pode começar fazendo uma lista de O QUE EU QUERO e O QUE NÃO QUERO EM QUALQUER PONTO, SÃO INEGOTIÁVEIS. Comece por aí.
  2. Quando alguém me desrespeita, mesmo que seja alguém a quem concedo certo “poder” / sentido de autoridade: patrões, professores, tutores, pais, não consentem.
    Você sempre pode definir um limite de respeito, sem necessidade de levantar a voz ou fazer barulho. Definir um limite pode ser simplesmente sair de uma sala, sair, dizer “Com licença, mas você está me desrespeitando, então estou saindo”.
  1. Diga NÃO QUERO mesmo que isso represente um pouco de dor para o outro (uma dor que muitas vezes “a gente sobredimensiona”, não é tão catastrófica). Fazê-lo com as pessoas que mais amamos (são as que mais nos custam).
    Claro, avaliar isso sim, não colocar esse limite, implicaria uma grande dor para mim. Sempre se coloque como uma prioridade. Ao priorizar a si mesmo, você se protege e protege a outra pessoa.
  2. Não se deixe levar pela chantagem emocional, por medo de ser “egoísta” ou “egocêntrico”.
    Às vezes pensamos que, se não concordarmos com o que eles nos pedem, essa pessoa sofrerá consequências, geralmente emocionais. Avalie-se se uma coisa tem a ver com a outra e se deve ceder ou não.

Lembre-se de que ceder uma vez implica que a chantagem emocional se repete mais vezes. Se, por outro lado, você deixar claro que não vai ceder a nenhuma chantagem, a outra pessoa deixará de fazê-lo.

  1. Não se confunda com frases como “Eu faço isso para o seu bem”.
    Sim, o carinho sente falta de nós. No entanto, fazer algo para o nosso bem NÃO é do ponto de vista da outra pessoa. Ninguém além de nós sabe o que nos torna os melhores. «Para o meu bem, seria melhor se fizesses X coisa …»
  2. Tenha seu PRÓPRIO ESPAÇO, um terreno privado e saudável que você possa administrar por conta própria. NÃO está deixando que eles invadam sua privacidade.
    Não devemos permitir que nossa privacidade seja invadida. Nossa privacidade é NOSSA, e só pode ser acessada por pessoas que queremos que façam, e apenas quando queremos que façam. Invadir nossa privacidade é uma falta de respeito com a qual não devemos consentir.

Crenças populares que são mitos repetidos ao longo de gerações, que nos impedem de estabelecer limites:
Amar NÃO é impor limites: “A família que se une deve compartilhar TUDO, não questionar ninguém com ninguém, que não há conflito ou discussão, e que não há nada privado porque isso pertence a pessoas egoístas”.
Amor fundido “O verdadeiro amor é que somos todos um, compartilhe e saiba tudo sobre todos, amar uns aos outros é uma fusão sem limites.”
Esses mitos não estão apenas errados, mas também são tão psicologicamente prejudiciais. Amadurecer a autonomia é essencial para a saúde mental.
Vou contar uma grande verdade, parece contraditória, mas NÃO É. Você pode até escrever este texto em um pedaço de papel e colá-lo onde você pode sempre vê-lo novamente e lembrar:

VOCÊ PODE AMAR MUITO ALGUÉM, COMPARTILHAR, AJUDAR OUTROS E TAMBÉM MANTER SEU PRÓPRIO LUGAR ÍNTIMO, E NÃO QUER AJUDAR ÀS VEZES, MAS PRIORITAR-SE SOBRE OUTROS.

O que fazer quando alguém ultrapassa algum dos seus limites?
Bem, quando você sente que alguém “cruzou a linha” é só isso: A gente sente mal-estar, mal-estar, às vezes IRRITADO. Então é hora de falar, seja quem for.

Mas, não devemos falar sobre isso de forma alguma. A COMUNICAÇÃO ASSERTIVA É A CHAVE.

Se quisermos nos comunicar de maneira assertiva, o ideal é começar lembrando o quanto ele é importante para você. Então diga a ele o que o incomodou; com base nos fatos. Não coloque rótulos, não qualifique com nenhum adjetivo ou juiz; basta lembrar o que ele fez especificamente e quando – «Você não lavou a louça quando combinamos que era você quem ia fazer isso. Eu gostaria que, se ficarmos assim, você possa cumpri-lo da próxima vez- «.

Depois de ter dito clara e especificamente o que o incomoda, uma negociação pode começar sobre como agir a partir de então.

Como começo a definir limites?
Aqui quero dizer algo que é fundamental para começar a estabelecer limites.

Precisamos nos livrar da falsa crença de que, se você estabelecer limites, será egoísta.

Para para para.

Como é isso? De onde você aprendeu isso? Quem lhe disse?

Lembrar. Faça memória.

Vejamos: A verdade é que seria muito irônico acreditar que você é egoísta por mostrar seus limites, por ser quem você é, por te respeitar e mostrar aos outros onde começa o seu espaço seguro e onde você não quer que eles entrem.
Lamento contradizer o que você acreditou durante toda a sua vida, mas não é razoável pensar que é egoísta por respeitar a si mesmo quando está considerando os sentimentos dos outros, o momento apropriado para dizer não, e quando você refletiu o suficiente para fique ciente de que definir limites melhorará seus relacionamentos, eliminará atritos e possíveis conflitos de agora em diante.

ISTO NÃO TEM NADA A VER COM O EGOÍSMO.
Corresponde e é LEGÍTIMO que você marque seus limites. Na verdade, seria injusto se você estivesse neste mundo sem se mostrar como é, certo?

Agora, dito isso, vamos prosseguir para COMO DEFINIMOS LIMITES.
A prática de estabelecer limites é um PRO-CE-SO, portanto, é aos poucos, gradativamente.
Primeiro você tem que começar detectando as situações em que outras pessoas tentam ultrapassar nossos limites (talvez sem perceber), embora ainda não possamos mudar nada. Isso implica estar alerta e localizar quando algo de que não gosto ou não quero (às vezes respondemos de forma tão automática que não pensamos se gosto ou não do que eles estão dizendo).
Lembre-se de que ainda amamos essa pessoa, mas ainda assim, não é egoísmo colocar um limite nela. (Quando tivermos isso limpo internamente, ele começará a sair por conta própria).
Carreguem a culpa inicial, não estamos acostumados!
Confie em nós, você vai conseguir, sem pressa.
Entender que tudo não pode ser feito, decidir renunciar, muitas vezes, é uma forma de seguir em frente e começar a nos respeitar.
Ser assertivo: dizer o que penso, com educação e cuidado, mas com firmeza, me faz sentir coerente, produz tranquilidade, segurança e respeito.

Lembre-se de que toda vez que você não coloca o limite em outra pessoa, você o coloca em si mesmo.